Fórum - Téma


Nové vtipy...


Fórum Vtipy Nové vtipy...



1  2  3  4  5

2012-09-25 13:51:52

---------------------------------------

#

# Černý humor v psané podobě

#

# Češi, pijte rychle, už se stmívá.

#

# Likérka Drak má nové logo. Drak - vytře ti zrak.

#

# Kdo chce rum pít, hůl si vždycky najde.

#

# Víte, jak se chlastá poslední dobou na Moravě? Od nevidím do nevidím.

#

# TV Prima oznámila, že díky zvýšenému zájmu soutěžících se bude příští díl pořadu

# Rande naslepo vysílat z Havířova.

#

# Hokejový klub HC Havířov dostane kvůli současné metanolové krizi v kádru nové

# posily. K týmu se připojí brankář Tomáš Vokoun a útočník Petr Koukal. Klub také

# dostane dotaci, kterou mu již před časem přislíbil poslanec z ODS Jan Vidím.

#

# V České republice prudce klesá spotřeba tvrdého alkoholu. Podle vyjádření

# prodejců jsou spotřebitelé pitím alkoholu již otrávení.

#

# Nebojte se, to jenom vypadly pojistky," řekl hostinský.

#

# V Česku je nový moderní trend - rande naslepo s rozlévaným alkoholem.

#

# Dívají se dva chlapi na televizi na zápas české fotbalové reprezentace a jeden

# říká druhému: Tak na tohle se dívat nebudu. Dáš si panáka?

#

# Peníze vybrané v charitativní sbírce na pomoc lidem zasažený otravou byly

# zpronevěřeny. Podle své výpovědi z nich postižení neviděli ani korunu.

#

# Nad alkoholem se nedá vyhrát. Jen Moraváci remizovali. Počkat. Nejnovější

# zpráva: Nad alkoholem se nedá vyhrát. Moraváci prohráli v prodloužení na náhlou

# smrt.

#

O

2012-09-26 09:47:12

2012-09-26 09:47:49

Psychoterapeut sa už štvrtú hodinu trpezlivo zhovára s klientom trpiacim ťažkou depresiou.

S úžasom sa ho pýta:

A pomýšľali ste už niekedy aj na samovraždu?

  • Nie, to nie!
  • Ale to by ste mali..

90 ročný dedko hovorí lekárovi.

  • Pán doktor, moja 30 ročná žena je tehotná. Aj sa sám čudujem aký som ešte dobrý.

Doktor na to:

  • Poviem Vám príhodu môjho kamaráta. Tak tento kamarát išiel na poľovačku a keď už mieril na srnku, tak zistil, že si namiesto pušky zobral dáždnik. Ked už mieril, tak stisol gombík na dáždniku, ten sa otvoril a srna padla.
  • To nie je možné, hovorí dedko, to ju musel dať dolu niekto iný.
  • No práve ...

Manželský rozhovor:

  • Anka, aha! Tu píšu, čo je to orálny sex. Zaujimavé. Čo keby sme to konečne skúsili aj my?
  • Ale nie, ešte som to nikdy.. ja nemôžem...
  • Anka, nehanbi sa! Veď sme spolu už 20 rokov!
  • No dobre, ale prehĺtať to nebudem!
  • Prečo?
  • Strašne ma potom páli žáha!
  • Mami, Dunčo zase sexuje!
  • Tak ho nechaj, nech si aj on užije.
  • Ale mňa to bolí!

Aká je švédska trojka?

Dvaja chlapi a jedna žena.

Aká je švajčiarska trojka?

Dve ženy a jeden muž.

Aká je rumunská trojka?

Dvaja chlapi a jeden pes.

Ide chlap s náklaďákom po diaľnici, zle odhadne výšku nákladu a zasekne sa pod mostom. Za chvíľu dorazí policajné auto, jeden policajt príde ku kabíne v ktorej sedí naštvaný šofér a pýta sa:

"Tak čo, pán vodič, zasekli ste sa, že?"

"Nie, veziem most a došiel mi benzín!" :)

Príde drevorubač do lesa, oprie pílu o strom a zamyslí sa:"Ty si pila, ja som nepil...Ulejem si..."

2012-09-28 20:48:31

2012-10-01 10:04:06

(přiložené video již nefunguje)

novodpobe liecenie bolenie hlavy,,politikov by mali tak liecit,,najma pred prisahou!

2012-10-02 09:31:46

Ptá se Pepíček maminky, jak se rodí děti. A maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti."

Pepíček tedy udělá, jak maminka řekla. Ráno se probudí, má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka, tak bych vás normálně zabil!"

2012-10-03 19:20:21

2012-10-03 19:25:20

Aká je švédska trojka?

Dvaja chlapi a jedna žena.

Aká je švajčiarska trojka?

Dve ženy a jeden muž.

Aká je rumunská trojka?

Dvaja chlapi a jeden pes.

2012-10-11 10:05:03

Pani učiteľka vzala deti na exkurziu na stavbu a ako naschvál práve vtedy spadol z lešenia robotník a na mieste bol mŕtvy. Po príchode späť do triedy, pustili sa do rozoberania tohto prípadu.

  • Povedz nám Anička, prečo tento ujo spadol?
  • Nevedel nič o bezpečnosti práce.
  • A ty Miško?
  • Určite bol ožratý.

Vtom sa postaví Móricko.

  • Nie, on trtkal s mojou mamou!
  • Prečo si to myslíš ?
  • Počul som ako kričal "Chlapče, je.bem ja tvoju mater, netras tým lešením!" Very Happy Very Happy

2012-10-12 19:24:24

: Fw: Ako sa voláte.....

"Pane, ako sa voláte ?"

"Až sa vydáte, tak ma budete mať skoro každý deň v ruke."

"Vy sa skutočne voláte Kokot?"

"Nie, Vareška.“

2012-10-17 20:28:02

Viete že do Čiech došli po vzore vierozvestov Cyrila a Metoda,dvaja nový vierozvestovia.

Etanol a Metanol.

A budú šíriť Brailovo písmo...

2012-11-30 08:35:59

Na štedrý večer manželka nadáva manželovi: Od rana furt niečo žereš, mal by si sa postiť, lebo večer uvidíš tak piču a nie zlaté prasa! Manžel sa zasmeje a hovorí:

Nie-nie, ja nemusím, ja už ju vidím..!

2012-11-30 13:59:03

Na štědrý den ženská nadává manželovi:

"Od rána furt jen něco žereš,

počkej do večera a uvidíš tak piču a ne zlaté prase"!

Manžel se zasměje a říká:

"Ne-ne, já nemusím, já už ji vidím...":

2014-03-26 00:01:22

Baví se dva chlapi :

" poslouchej, jsem si otevřel novej bordel "

" jéé a jaký máš ceny ? "

" no orál 100 a anál za 250 "

" a když to chci klasicky do vagíny ? "

" tak to zatím nejde, protože tam dělám sám ! "

2016-03-14 19:36:07

Stretnutie premiérov európskych krajín na lodi. Loď sa potopí a

zachránia sa iba premiér Slovenska a Írska.

Vyplávajú na ostrov, kde ich zajmú dve rodiny kanibalov. Losujú, ktorá si ktorého uvarí.

Na druhý deň sa stretnú. Prvá rodina, ktorá dostala Íra, hovorí:”Samá kosť a šľacha a samé chlpy. Ani sme sa poriadne nenajedli.”

Druhá rodina hovorí: “Ó, zato my sme si veľmi pochutnali. Maslo na hlave, bez chrbtovej kosti a keď sme ho pitvali, v riti sme našli ďalších troch.”

2016-03-15 11:25:26

MOUDROSTI ČESKÝCH CIKÁNŮ

*********

Přijde Cikán do řeznictví a povídá:

"Kilo masa, ale hodně!"

*********

Motto romské olympiády:

"Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní".

*********

Víte, kdo má největší úctu k práci?

Romové. Ani se jí nedotknou!

*********

Na Úřad práce přijde muž ve středních létech.

"Hledám nějakou práci. Mám deset dětí!"

"A co ještě umíte?!"

*********

Víte, proč jsou Cikáni menšina?

Protože většina jich sedí ve vězení.

*********

Gejza vidí Deža, jak utíká s kufrem a volá na něj:

"Dežko, čo máš v tom kufru?"

"Eště neviem..."

**********

Víš co je jeden cikán na Měsíci?

Nápad.

A všichni Cikáni na Měsíci?

Řešení...

**********

Víte, proč Cikáni nemohou být vegetariáni?

Protože neexistují sójoví psi.

**********

Jak se řekne romsky "daleko"?

Toronto.

**********

Víte, co vznikne, když cikána přejede parní válec?

No přece CD-ROM.

*********

Přijdou cikáni do recepce hotelu a recepční na ně:

"Pánové, máte rezervaci?"

Cikáni na to: "Vypadáme snad jako indiáni, debile?!"

**********

Jak se říká cikánovi v obleku?

"Obžalovaný, vstaňte!"

**********

Znáte nejkratší vtip?

Cikán pracuje.

**********

"Cikáne, kde děláš?"?

"Nikde."

"A ty?"

"Já mu pomáhám."

**********

Říká jedna cikánka druhé:

"Eržika, to nekraď, to je naše!"

**********

Víte co udělá cikán, když dodělá filozofickou fakultu?

Sundá lešení a jde na právnickou.

********

Imigrační úředník v Kanadě se ptá pana Lakatoše:

"A jak se ten rasismus v České republice projevoval?"

"To bolo různé, ale už aj malé děti sú tam rasistické."

"I malé děti, to je na pováženou."

"No ba, veď aj ty sněhuláky dělajú len bílé!"

**********

Dežo čte v novinách:

"Hledá se muž ve věku asi 40let, který v noci na opuštěných místech přepadává ženy, osahává je a ukazuje jim své přirození."

Otočí se na manželku a říká:

"Eržika, myslíš, že by mi to místo dali?"

**********

Přijde cikánka do masny a se slzami v očích prosí řezníka, jestli by ji nedal maso na dluh, že má hrozný hlad a žaludek se ji příšerně svírá.

"Dobře, dám ti maso na dluh, ale musíš vypít kýbl vody."

Cikánka do sebe naleje celej kýbl vody a řezník povídá:

"Hovno hlad, žízeň jsi měla!"

**********

Víte, proč se nemohou cikáni účastnit Závodu míru?

Protože by většina diváků poznala svoje kola.

**********

Víš jaký je rozdíl mezi kouzelníkem a cikánem?

Kouzelník řekne: "Abrakadabra!" a vyčaruje králíka z kouzelného klobouku.

Cikán řekne: "Diskriminácia!" a vyčaruje důchod, sociální dávky, byt a auto...

Umře starý cikán a na onom světě se setká s Gottwaldem,který se ho ptá:

"Poslyš, cikáne, kdy se ti líp žilo. Teď, nebo za mých časů?"

Cikán na to:

"V tvé době bylo všechno v pořádku -

politici politizovali, dělníci pracovali a cikáni kradli.

Teď je to úplně vzhůru nohama.

Politici kradou, dělníci politizujou, a ode mně, kurwa, chtějí abych pracoval!"

2016-04-02 21:28:40

#

# Jeden muž stál před soudem, protože zabil svou ženu.

#

# Soudce: To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud

# zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu.

#

# Muž: Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít.

#

# Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje.

#

# Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte

# alespoň jedno polehčující vysvětlení.

#

#

# Nato se muž rozhovořil.

#

# Odehrálo se to následovně:

Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu.. V

# prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra,která má tři děti. Je

# ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten

# dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm.

Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká:

"V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti

# jsou praví pyrenejové.".

Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové."

"Ne",# říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní

# pihy."

Já říkám: "To je pigment."

"Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co# psali staří Římané."

#

# Já říkám: "To je pergamen!"

#

# "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to

# nedokončí ...."

#

# Pane soudce, musíte ocenit, že jsem ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si

# odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou,

# po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec.

#

# "Miláčku, koukni se, co zde stojí!"

# Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká:"Slunečník kabelky byl

# učitelkou pasáka 15."

#

# Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je

# fracouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse

# de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV."

#

# "Ne", říká moje žena, " to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník,

# Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. Já to musím

# vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku

# francouzštiny vynikajícího legionáře."

Já říkám: "Ty myslíš lektora."

#

# "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina."

#

# Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje."

#

# "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra."

#

# Já říkám: "To je hektar."

#

# "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů."

#

# Já říkám: "To je nektar".

#

# "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu."

#

# Já říkám: "To je Neckar."

#

# Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme

# nedávno zpívali jako duo."

Já říkám: "To se jmenuje duet."

"Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí."

Já říkám: "To je duel."

#

# "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak."

#

# A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím

# umlátil....."

#

# Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel:

#

# "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

#

=

2016-04-13 13:23:50

...

2016-06-12 10:38:21

Stretne sa Moslim, Kresťan a Žid a rozprávajú sa čo je to Zázrak.

  • Moslim hovorí: "Išiel som po púšti a vidím blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
  • Kresťan hovorí: "Plával som s loďou na jazere a vidím blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
  • Žid hovorí: "Aj ja som išiel minule po Wall street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola Sobota (Sabath) a to sa my židia nemôžeme dotýkať peňazí,

tak som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota, iba tam kde som stál ja - Utorok."Stretne sa Moslim, Kresťan a Žid a rozprávajú sa čo je to Zázrak.

  • Moslim hovorí: "Išiel som po púšti a vidím blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
  • Kresťan hovorí: "Plával som s loďou na jazere a vidím blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka iba tam kde som bol ja - slnečno."
  • Žid hovorí: "Aj ja som išiel minule po Wall street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola Sobota (Sabath) a to sa my židia nemôžeme dotýkať peňazí,

tak som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota, iba tam kde som stál ja - Utorok."

2016-06-15 19:58:24

HESLO

VÝCHODNIARA:

Nejem za to, žeby som žil... jem zato, žeby som nepil na lačný žaludek ...

Kedz še ci nechce robic...nerob!

Kedz še ci nechce tancovac...netancuj!

Kedz še ci nechce špivac...nešpivaj!

Aľe, Kedz še ci nechce pic....

premohni še :

Vychodniarska mantra

NIE JE UMENIE SMIAŤ SA , KEĎ SA TI CHCE PLAKAŤ , ALE VYPIŤ , KEĎ SA TI CHCE VRACAŤ...

Uvaha vychodňara:

Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli.

Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili.Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo...

Žena: Še rozhodni, budz ja abo paľenka?

Muž: No milačku coci povim budzeš mi chybec..

V obci sa rozšírilo, že starú babku niekto znásilnil na poli.

Prišli za ňou reportéri a pýtajú sa:

"Tak povedzte babka, čo bolo najstrašnejšie na tom znásilnení ?"

" Ta znace, najstrašnejše na tom znasilneni bulo, kedz me zvalili na žem, dzvihli nohy a jak mi potym furt padala tota hlina z čižmoch do oči."

Z ĽÚBOSTNÉHO LISTU VÝCHODNIARA:

"Drahá, odpušč mi, že som ku tebe minulý tydzeň neprišol, ale bul som pic a nemoch som dva dni prisc ku sebe, ne to ešči ku tebe..."

  • Neuverice co še mi stalo. Včera rano o druhej, rano o druhej U mňe zvonil sušed. Rano o druhej, ci pana... Normalne došol a zvonil! Tak som še zľeknul, že mi priklepova vertačka vipadla z ruki

Pán Boh vymyslel pálenku, žeby Rusnáci neovládli svet!

Východoslovenská múdrosť:

"Čim vecej pijem, tim som vecej pijani. Čim som vecej pijani, tim še vecej trešem. Čim vecej še trešem, tim vecej viľejem. Čim vecej viľejem, tim menej pijem."

Z teho vipľíva ponaučeňe: "ČIM VECEJ PIJEM, TIM PIJEM MENEJ."

Hlašeňe v ZOO Michalovce

Pitame rodičoch od Pavlinki Kovačovej naj še dostavia k pavilonu stigrami..

... po sandalki...

un a ona pred spaňom:

..."chlev ši zavrel?"

...."Zavrel!"

..."a branku do stodoly ši zavrel?"

..."Zavreel!"

...a kuri ši zavrel?....

"Zavreeeeel do mariii, šicko okrem tvojej papuli je zavrete !"


Odpovědět

1  2  3  4  5